《有病以来的心情故事》---也许很忧伤【也是我博客日记】

忧郁女孩

《有些痛讲不出声》之---恶梦的开始

2004年10月，正在求学阶段，我因身体不适，不得已在父母的陪同下去了广州第一附属医院，（据说那里的医疗仪器是最精确而且很有名气的医院）我被检查出得了“类风湿关节炎”很可笑吧？令我自己也无法预料的“老人病”竟然会发生在我身上，更没有想到的是2008年的今天我的噩梦还没醒过来......
  记得那时候的我，经常会周而复始的感冒发烧，有几次还病到要同学背着我去医院打针；记得那时候的膝盖痛，我以为是年轻人没有什么大不了的脚痛，于是就忽略了，导致一次比一次的严重性才慢慢的开始了重视，其实那时候我也有打针吃药，只是可能没彻底吧，那时候，家里人都反对我再读下去，只是执着的心觉得还没读完一个学期就要放弃，我不甘心，路是我自己选择的，我想再读下去；直到不足一个月，我的病又开始发作了，而且很痛的脚在麻痹的上演着闹剧，不只是脚还有肿胀的十指。我一个人在异乡的宿舍偷偷的哭泣，不得已还是打通了电话给家里人，后来办了退学，就这么告别了校园生活。
   其实如果不是当初年少的自以为是忽略病情；如果不是自己固执的选择第一次离家去异乡读书锻炼独立；如果自己当初好好的在家读高中；如果我平时注意点，好好注意身体，不仗着自己年轻体质的；也许就不会有今天！
   而此刻当我回忆起当初的种种“如果”的时候，只有的是徒劳伤感和难过而已。这个世界上，发生就就发生了，就如泼出去的水再也收不回来，是福不是祸，是祸躲不过！如果真的没有当初的如果，我现在是否活得很快乐呢？
   也许会；也许不会，该来的始终会来，该面对的，是要面对的，一切皆命吧！[ku]

忧郁女孩

没有人能倒数着这场意外--二十出头的黄金年龄本应怀着梦想在灿烂的黄金时段，享受着应有的年轻朝气蓬勃，在求学里拼搏抑或是在打工路上挥撒汗水。。。。。
    因为意外，我停住了脚步，停住了要启程要飞的翅膀，甚至连飞翔的翅膀也几乎抬不起来，挫折--本来是人生必定之路，真的没有什么大不了的，咬咬牙也许很快过去；但病魔不是，它是要我24小时也要去抗争的，按照我的形势，不仅仅是挫折那么简单啊，是荆棘；是坎坷；是磨难‘乃至人间地狱的折磨，那刺骨的关节每时每刻的刻着我敏感的身心......

忧郁女孩

因为病的缘故，让原本轻而易举的小小事情都做不到的时候，哪怕是连穿衣，洗澡，梳头，端一杯水的小小事情我也完全不能。让一向乖巧的我也开始了暴躁，一股劲的在那跟天发脾气，跟自己发脾气，乃至跟家里人发脾气，要不，就一动也不动的在那低声哭泣..   
  对不起，爸爸妈妈，我不是故意要这样的，是因为我心里烦啊，我难受啊，我相信每一个遇难的人都会像我这样想着吧？：“为什么会发生在我身上？为什么我要承受这样的痛苦？”
  到了最后，我连发脾气的力也没了，只有一味的在自责，小声的嘀咕着，数落着自己的不是。大热的天气我竟然会感到冬的寒意从心底冷冷的冒出。其实我知道我心底并不完全是这么极端和消极的，我也很开朗，我明白吃得苦中苦，方位人上人的道理；我明白天降任于斯人也必苦其心志，饿其体肤；我更明白前方是绝望，希望在转角；只是那所谓的道理在痛的面前就会被蒙蔽了。

忧郁女孩

我不是思想不开窍的人，我也有我的快乐，比如我喜欢在秋风气爽的黄昏下散布；喜欢哼哼歌曲；喜欢跳跳舞；（虽然不是很会跳，呵呵）还喜欢逗小孩子玩；喜欢偶尔画画；喜欢看看书散文和小说；有好几次投入角色的哭了起来呢；我还喜欢写作，写写打油诗.......     
   我想通了，人生本已苦涩，何必栽培苦果？     
   痛就痛呗，难过就难过了，我还得过日子啊，与其在一味悲伤中难过，不如积极点寻找些方法让自己好受点还好；哭泣是没有用的，要释放自己好，因为只有释放自己心情就不会难受；既然上天给了你这个特殊的“礼物”不能拒绝，只能接受；乐观点身体才会快快好起来，嗯，加油加油！

忧郁女孩

已经凌晨五点了，我的眼皮很重很重，尽管如此，我仍合不上眼，失眠的我就这么睁大眼睛，眼光光的望着外面漆黑而逐渐入冬的天，心底里尽是无助和空虚！难忍的痛狠狠的刺痛着麻木的关节，有种说不出的难受。尽管我知道：“这种难过我必须一个人自己扛下去，没有人能帮得到我，即使是至亲也罢！也许承受不了，眼泪总是肆无忌惮的流下来，为这淡淡的心徒添几份失落！
    也许我该勇敢走下去的，朋友们安慰我不要想太多，不要太担心，不要伤心，不要难过了....”
     天啊！我已经很努力控制什么都不要去想了；我已经很努力的让自己坚强起来了；我已经很乐观的相信奇迹会诞生了；我已经意识到生命带给我如此痛苦不堪的同时要多微笑给自己力量去加油了....但还是敌不过那痛，我再也承受不起了，祈求上天：拜托！让我好过点，好吗？
    那个可怕的念头又在缠绕着我了，我还害怕这种感觉！是啊，我的人生是属于我自己的，没有谁能帮我走下去，也没有谁永远能陪着我，就像地球不会因为我而不转一样，而至爱的家人呢？好朋友呢？我是唯一的，我是很重要的，我只能为了你们小心翼翼的保重！
    此刻，破碎的心情真的想放声大哭起来，但又怕惊醒熟睡的父母....
好想哭，好想哭，谁都知道眼泪苦...

忧郁女孩

不好意思，累了，有时间再写....《不停更新中》[xiao]

青瓜

我现在都快忘以前的事了，我是大二自动退学了，想想，我的同学今年大4了，现在准备出来实习。。。我的大学同学跟我关系还是很好的，到现在为止还是。
好久以前我老想如果我没有生病，我相信我以后会是一名出色的室内设计师。不过退学那时我才知道其实自己并不是十分热爱室内设计的。o(∩_∩)o...
这年每天晚上都做梦回到大学的校园，跟我男朋友在上课（小叶跟我是同校的），还有我的好朋友们。我才知道我心里还是很压抑，很想回到校园的。
师姐和同学还有老师以前都希望我办休学，但我没有，我觉得我不眷念昆明了，我也不眷念我的专业。。。我自己虽然生病，我还是很希望完成本科专业的。但是对于一个我不喜欢，或者说我没兴趣的专业，现在的结果未必不是好事。
我现在都很少想这些问题了，因为我知道越想越烦的，我不喜欢被烦恼所困，我是积极向上的。这条路没了，我走另外一条就是了！
所以大家都只会看到我很高兴，比较潇洒的一面。我没有写电子病历，我不写博客。第一我懒，第二我不希望自己有怀念过去，有给自己悲伤的证据。
现在的我还是学会释怀了。
不会去追究我为什么得这个病？为什么我老是不好？当然，我妈妈倒是没有释怀。
她每天都在我面前耳边一遍遍第重复，如果这如果那的。
她都说很痛心我这个本来家里唯一的本科生竟然不能读完大学。
不是她希望我一定很厉害，而是我从小读书还是比较顺利的，虽然我经常懒做作业，不交作业，但还是拖拉得了个本A。
时间付出了，金钱付出了，精力也付出了。
很难想象有这个下场的。
我自己现在倒没所谓。人要有所经历才能有自己的财富。可能这个经历刺激了点。但我还是相信‘条条大路通罗马’的~~~
呵呵，我还记得我小时候老人都说我是个很命硬的孩子，我将来会有出色的。
虽然我现在还是很落魄，但我仍然相信我会很出色的，因为我相信我自己，我不是一个跌倒就倒下的人。
一个人，信念是很重要的。
没有了信念，自己都看不到希望的话，那么这个人就完了。
外在因素固然重要，但相信自己的力量，即使输了，也能对自己说，我已经尽量了，我无愧。

青瓜

转移视线，把自己身心的痛放在其他地方，你就会发现，其实自己跟健康的人是一样的，甚至更出色，因为你已经战胜了自己的心魔。你的思想更健康。

玲玲

回忆以前的日子，想念以前的快乐时光，自打高1生病以后，我的成绩就差了，请假是家常便饭的事，
因为身体的疼痛，上课不认真听讲也是常事，高一高二的时候还好，自己至少能上楼，到高三的时候，
上楼也非常吃力，有时真想从那教学楼上跳下去，记的高考的时候，自己吃了比平时大一倍剂量的药，才硬撑着把那几天熬下来。

坐在那考场里，心情很复杂，想着自己只是来感受这样的气氛，而并不是为了奔前程来这里的，心里就感到无比的悲凉，那时我知道自己，就算去读一个专科，我也读不了，因为我的生活已经不能自理了，还好
在那几天，有个好姐妹在照顾着我的生活！

曾经有十万个为什么在我脑海里打转，现在虽然还有这样的想法，但是心理的那分沉重感和自卑感没有以前那样强烈了，我不知道“顺其自然”这样的心态是对的还是错的，不过这样的心态让我对很多事看淡了好多，也让我知道，就算我们这样的人，就算生活不能自理，就算明天就死去，我们今天也要开心的活这！

为了关心我们的人，也为了自己！

铃子

我,曾经和你一样走过来.

只是整整比你早了十年.1994年的暑假开始,再开学,我就上高三了.

我和青瓜一样,尽量不想以前的事情了.现在也有好多事情可以做.

楼主,你才得病4年,现在控制住,会比我们情况好得多.

正规治疗!不要放弃!

好好照顾自己,不要熬夜,睡不着就躺床上玩,或者看书.不那么久坐在电脑前.