永远是多远呢……

岚朵

放假了这几天，我整天闲于家中无所事事，书本摆在桌面上形同虚设，我的眼神老是突然飘忽得好远，脑子也是晕晕乎乎的。几乎是瘫软得半躺在转椅中，仰面朝天看着那惨白的天花板，沉甸甸的压在我的心上，我病了，病得不轻。闭上眼，我不自觉的扯动一下嘴角，泪溢满了，落下了，胸腔浓浓的一片，化不开的潮湿。久久压抑的无奈和郁闷，结成了一个亮晶晶的蛛网，我硬生生的撞进来，被套地牢牢的，逃不开，躲不掉。我这是怎么了？为什么任凭自己陷入这种绝望的境地，我的反抗呢？曾经不只一次的慨叹：人在向命运低头的一刹那，失去的竟是我的全部。我的全部是多少？

我失去了的全部，就再也要不回来了。

我的体重日益下降，从原来的九十多斤到现在的八十多斤，我望着镜子里的自己，瘦得厉害。抚过短发的手在眼前伸开，一簇簇枯发落在指尖，无力的飘零。我在脱发，让它们归于尘土吧，我不担忧，因为老天要我慢慢掏出自己的全部，一直到我感觉不到那撕心裂肺的痛楚时，到我麻木，自己彻底放弃时，他在恐吓我。

同事们都催促我去医院检查看是否患有甲亢，瘦得如此厉害。我撑着，装着，我若无其事的笑着，我想都没想的敷衍着。我挺好的，没这病。

我拼命掩饰着眼底的那层连阳光都拨不开的阴晦，曾几何时，我开始躲避着阳光，躲避着人们好奇的目光，躲避着一切我无法承受的重。我拒绝了别人的关心，就像我永远无法忍受别人的怜悯与同情一样，我不向任何人乞讨感情。这是一种绝望的自尊吧！

记不清是我多大的时候，四合院里一位儿时玩伴的姐姐曾指着我手上分叉的生命线说：你二十岁左右会有一场大病。当时我毫不在意，既没有为此生气，也没有为此担忧。只是淡淡的一笑……

笑的时候我怎么也想不到，这句看似玩笑的话应验了。我在16岁的时候得了类风湿性关节炎，反复确诊，这是医学上没有攻克的顽症，它会导致一个人瘫痪，体内各部分器官衰竭。我怎么能认这个命。

那天，我看到一张报纸的顶端醒目的写着：人最残酷，最无情，也是最强大的敌人，就是病魔。我哭了，失去的太快了，在我还没来得及珍惜之前。

从我的右手食指开始，肿胀，疼痛，变形。一直到我的全身所有的关节，那时候我不明白它会葬送我的一生，我还是学生，在学校每一个无边的夜里我彻夜难眠，不能转身，我僵硬的躺在木板床上，后背，髋骨，肩膀，膝盖没有一处地方不在呻吟，我不敢垮。每一个清新的早晨对我来说却是噩梦，我根本无法从床上靠自己的力气爬起来，这就是类风湿的典型征兆——晨僵。我不敢垮。恢复了一点身体机能的我很艰难的坐起身，有谁知道我连牙刷都无法拿住，毛巾也拧不动，我连自己的拉链都要靠同学帮忙拉，一个人连日常的自理能力都失去的时候，他才真真理解绝望是什么。


我成了一个废物，我真的不甘心。

那段时间我很消沉，但仍不敢表现在脸上。我怎么也想不到这是一个醒不了的噩梦，我从一个健康乐观的女孩开始变得连自己也不认识了，我像一个衰老的人连走路都要靠人搀扶，一瘸一拐。我在坚持，我不甘心。曾经能在跑道上尽情奔跑的我，如今成了什么样子，我怎么能甘心。生命的迹象在我身上开始黯淡了，我一边大把大把的花着父母的血汗钱，一边恶化，眼睁睁的看着自己的身体枯槁，手脚关节变形，一直到了不可逆转的今天。我再已经哭不出来了……

如果你现在问我，我最想要什么，我会说是健康。

那时在同济医院住院的时候，那位血液科的老教授跟我说变形将继续，我的手永远都是这样了，治愈不可能，先要控制住。看着这双畸形的手，我悄悄躲进卫生间，将水龙头拧到最大，哗哗的水冲走了我最后的希望，蹲在那里我深深埋下了头，冰凉凉的，滑过了我的胳膊。那嘈杂的世界里，我竟体会到一种特别的宁静，太累了，实在是太累了。

我太疲倦了，静静的躺在了自己的病床上，将一尘不染的褥单悄悄的扯住，一点点盖住了我僵硬的身体，也盖住了我发胀的脸。我从来不在人前流泪，即使是泪水淌过的痕迹我也在小心的隐藏着。我想我是坚强的。

为了我的病，父母伤透了心，他们在一声声的叹息中逐渐憔悴。无数个夜晚我透过隔着的墙壁，听见他们低低的交谈，而话题永远是围着他们不争气的女儿。他们忧虑的不仅是我的现在，更担心我的将来，包括我的婚姻。我还是幼稚的，当我了解到他们的想法时，我甚至感到震惊，我没有想到这件事对他们的影响如此巨大。他们的下半辈子还得为我操碎心呀！

为了不让母亲过度焦虑，我很少提到自己的病情。即便是天气偶然变凉，我周身的疼痛加剧的时候，我都决口不提。疼痛无法避免，我宁愿忍着也不想碰那些带有激素的药物，我想在人们眼中做个健康正常的女孩。可当我整夜整夜被疼痛纠缠得寝食难安时，它已经严重影响我的工作和生活，我放弃了一切，哪怕是暂时让我远离疼痛，我死也愿意。我在大大小小的药店寻找止疼的药，我背着父母盲目的吃着各式各样的止疼药，我怕了，我不想继续痛苦下去。我大剂量的吃着药店老板口中的特效药，我考虑不了那么多了，结果我差点死在了自己的不负责上。那是凌晨四点多钟，我开始在床上翻滚，腹部持续的绞痛，全身发麻，刀尖一般的刺痛向我周身袭来。我扶着墙踉跄地走进卫生间，冷汗不停的冒，身体被抽干了似的，靠着门我想我快死了。望着窗外那灰白的天空，我扯了一下嘴角，那种我从来不曾有过的笑，这也许是我看到的最后一个早晨了吧！我想。趴在床上，我的泪一片片染湿了枕巾，止不住的呻吟和抽搐着……。爸妈还在睡梦中吧！凌晨七点，我醒了，眼角还渗着残泪，我熬过来了。我学会了好好爱惜生命，因为它如此脆弱。

什么时候才是尽头。

十年了，整整十年了，我耗费了家里多少钱，不敢算，算不清，还不完。
现在我的病渐渐控制住了，镜子里的我虽然瘦弱，可笑的时候依然可爱。
只是我怎么笑的出来呢！我上班了，我尽力做好自己的本职工作，疼痛对我来说早已不算什么了，只是我在也没有当年那样的精力了，我如何装，也掩饰不了那曾经被拖得疲惫不堪的自己。我也想证明自己的
坚强，真的。

曾经拥有过，曾经失去过，曾经痛哭过，曾经绝望过。但我要的不是曾经，而是……

有一首诗中写到：结束悲剧才是永恒的美丽。我很喜欢，但我做不到。我最终选择的是延续，而不是结束。

看着眼前汹涌的人流，我没有逆流而上，也没有顺水而下，我有我自己的活法。用一颗淡定的心看人间世事，我决定了。

[ 本帖最后由 岚朵 于 2007-8-12 22:25 编辑 ]

岚朵

十年了，回首，像做了一场恶梦……每年的生日，我对自己说一遍“祝你早日健康！”今年的生日，这依旧是我许的愿。

岚朵

很久不曾因为身体的疼痛而掉眼泪了，是不是已经麻木了呢！然而读着这些从指尖流出的文字，还是觉得无比心痛……

岚朵

花开有梦，倘若我能做一个美梦，梦里的自己健康快乐，那将是怎样的剧情呢？

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好久没有流泪了,以为自己坚强了,或可以说麻木了,可看过这一段文字之后,心里酸酸的,眼里潮潮的.你知道吗,新年和一个病友互致的祝福就是祝我们早日恢复健康.

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以前我也绝望过，可现在我不想这样了。谁人不死？活一天乐一天才是最值得的。

点点吾爱

原帖由 岚朵 于 2007-8-12 16:10 发表
十年了，回首，像做了一场恶梦……每年的生日，我对自己说一遍“祝你早日健康！”今年的生日，这依旧是我许的愿。

十年了，一天一天的都走过来了。你是多么的坚强与勇敢，你承受了常人无法想象的痛苦与煎熬。说真的，能够一直与病魔抗争，很让人敬佩。同为病友，我真诚的祝愿你早日健康！

阿吴姐姐

我想说的被楼上的先说了[han]
祝福勇敢坚强的楼主越来越好[tianshi] 还要越来越快乐[guangbo]

霁月

坚强的岚朵,开心一些,[tianshi]

逆水行舟

风雨过后是彩虹，祝岚朵开开心心过好每一天。